Recapitulación

Resumen de mis 24 años y algunos meses:

Siempre tuve una falta muy grande en el alma.

Fui victima de bullying durante toda mi época escolar.

Era rechazado por todos por ser diferente.

Consideré terminar con todo más de una vez.

No destaqué en nada pues no suponía un reto y me aburría.

Empecé a reemplazar el dolor espiritual por el dolor físico.

Me volví adicto a la tinta en mi piel.

Aprendí de mis malas decisiones.

Sigo desempleado pero no desesperanzado.

He bajado la cabeza y he caído mil veces pero siempre me levanto y sigo.

Recuerdo mi pasado y aún me afecta pero cada vez es menos.

No he alcanzado el reconocimiento que esperaba aún pero no desespero, lo bueno tarda en llegar.

Encontré a quien (espero)* será mi compañera de vida.

Finalmente estoy en una carrera que me apasiona.

Cada día me siento más preparado para enfrentar al mundo solo.

Cada día me siento más como el hombre que quiero ser y no el niño que siempre fui.

Estoy agradecido por todo lo que viví ya que no estaría en este punto si no fuera así y estoy esperando los nuevos retos que la vida me mande.

Muchos podrán decir que no he logrado nada porque no tengo carro, no tengo plata, no tengo trabajo, no he terminado una carrera, etc. pero yo les digo que lo que he logrado en 24 años y algunos meses es más valioso que cualquier cosa; he logrado encontrarme y ser feliz.

Gracias a quienes me tumbaron una y otra vez, a quienes brillaron por su ausencia, a quienes se empeñaron en hacer de mi vida un infierno; es gracias a ellos que tengo la fuerza de levantarme cada día y enfrentar a quien se ponga en mi camino.

Gracias a quienes estuvieron a mi lado, a quienes me apoyaron y continúan haciéndolo, a quienes nunca dejaron de creer en mi; gracias a ustedes es que cada día es mejor que el anterior y es para ustedes que va todo en mi vida.

Godita, mami; las amo como no tienen idea y si no fuera por ustedes yo no estaría escribiendo esto, son las mejores.

*Digo espero porque nadie sabe que infortunios nos depara la vida pero estoy 99% seguro que así será, el 1% restante se lo dejo al destino.

El adios

Esto ya no tiene razón de ser, hace mucho perdí el rumbo y no pude regresar.

Espero que no sea un adiós.

El blog permanecerá abierto como un recuerdo de lo que perdí.

En otra vida espero haberlo hecho bien.

Espero que seas muy feliz.

Este ha sido mi peor error, hacerte daño.

Esta ha sido tu mejor decisión.

En serio te deseo lo mejor del mundo.

Eres lo más importante que tuve.

Extrañaré todo de ti.

El mundo pudo más que yo.

Für immer zusammen

En este mundo es muy difícil que dos personas se encuentren, no me refiero a conocer a cualquiera que pasa o tener un millón de amigos (como dice la canción) ni nada de eso, me refiero a encontrar a aquella mitad perdida, la Eva de cada Adán, la tan trillada "media naranja", encontrar a quien fue puesto en este mundo para completarnos.

Las historias de Disney muestran a los heroes en busca de su amada (quien SIEMPRE está en gran peligro) pero en la vida no es tan fácil, todos estamos ante grandes peligros todo el tiempo y no tenemos un narrador que nos guie por la trama, son muy pocos los que encuentran el camino que los guia hasta el Santo Grial de la vida, el verdadero amor.

No solo es aquel amor de adolescentes que cambia de victima como si fuera el cambo de las estaciones del año, no solo es el amor inacabable de epocas de antaño donde se cumplia la unión hasta la muerte, no solo es el amor prohibido por diferentes bromas del destino; es todo eso y mucho más. Está de moda casarse y divorciarse, jurarse amor y lealtad y terminar todo más rápido de lo que empenzó; vivimos en un mundo cambiante pero no por eso nosotros tenemos que cambiar nuestro corazón con cada lanzamiento de un nuevo producto de Apple o una nueva tendencia de ropa, tenemos que aprender a luchar en lugar de cambiar por la versión 2.0; la cual no tiene diferencias, solo diferente empaque.

Mi nombre es José Alonso Moya Brenner, tengo 24 años y puedo decir honestamente que he encontrado al amor de mi vida.

No tenemos una relación ejemplar digna de una película romántica, no estamos de acuerdo en muchas cosas ni tenemos gustos extremadamente similares pero sí tenemos algo que nos une, el amor que nos tenemos y la ganas de salir adelante.
Muchos dirían que somos jovenes aún para decir eso, que no tenemos nada en común y mil argumentos más pero yo solo tengo y necesito uno para desacreditarlos completamente; la amo más que a mi vida y estoy dispuesto a dar todo de mi por ella y estoy seguro que todos los que dijeron o pensaron algo en contra no se atreverian a hacer o decir algo así.

Ella me hace ser mejor cada día, me hace luchar por un futuro que solo está en sueños aún, me hace soñar, me hace reir, me hace llorar, me hace gritar, me hace enojar, me hace soñar, me hace dormir, me hace despertar, me hace amar, me da esperanzas, me apoya, me grita, me desespera, me da amor, me quita el sueño, pero sobretodo me hace vivir y es quien me salvó la vida años atras.

Esto y todo lo que hago en mi vida va dedicado a tí mi amor, gracias por cumplir al pie de la letra lo que aún no nos toca, estaremos juntos en las buenas y en las malas.

Te amo

Madrugada

Las últimas semanas he tenido problemas para dormir, hoy es uno más de esos días donde la madrugada es eterna, la noche fría y el amanecer lejano. Estoy viendo una película en Cinecanal (no entiendo porque ahora son películas dobladas) y se trata de dos amigos en sus 20's y se van en busca de sabe Dios que pero el "mensaje" de la película es que no debemos olvidar nuestras amistades o dejar que la vida nos absorba...creo que me estoy alejando mucho del tema. Me siento mal, siento una carga enorme sobre mis hombros, no tengo control sobre nada en mi vida, me siento como si estuviera en un río y dejo que la corriente me lleve y eso no me gusta. Me muero por tocar pero no tengo para pagar la sala, me muero por ir al cine pero no tengo ni para canchita pequeña, me muero por muchas cosas pero la plata es esquiva y se esconde mejor que Waldo (ver Where's Waldo). Tengo muchas ganas de muchas cosas y en el transcurso del día tal vez haga una lista en un nuevo post, espero tener las ganas. Estoy hundido en la depresión desde hace algún tiempo y no quiero hacer nada, solo quiero quedarme en mi cama y esperar la llegada del sueño eterno. Se que esto no te va a gustar, puede que te preocupes, pero como dicen "papel aguanta todo" (en este caso "blog aguanta todo") y no se como reaccionarias y por eso trato de no tocarte ese tema. No se si sea porque somos personas distintas, porque la relación ha llegado a su pico, que simplemente te aburriste de mi o no se, solo se que hay algo mal y no se como remediarlo; esa es la razón por la que no puedo dormir, todo el tiempo tengo pesadillas y muchas cosas en la cabeza. No son días buenos.
Se que vas a leer esto en algún momento y solo quiero que sepas que te amo como no tienes idea, nunca pensé amar a alguien como a ti. Sabes que puedes contar conmigo para lo que sea y que siempre te voy a apoyar, solo quiero que seas muy feliz si? Te amo mucho.

Estos NO son días buenos.

Camaleones

Me quedé pensando en lo que me dijiste hoy, no es textual pero iba masomenos así, "cuando estamos bien no te preocupas, cuando no estamos o sientes que me vas a perder eres lindo; ¿por qué no eres lindo y te preocupas siempre?"; reitero, no es textual.
Hasta ese momento no em habia dado cuenta de eso y sí, tal vez tienes razón pero no lo hago intencionalmente, supongo que es un instinto de preservación¿?

Tal vez existan más como yo en el mundo, que son de una forma en un momento y de otra en otro, se podria decir que somos camaleones, pero nos diferenciamos de estos animales en algo muy grande, ellos NO buscan el peligro, es parte de sus vidas y por eso tienen ese mecanismo de camuflaje tan envidiado. ¿Y si en realidad asumimos que todo es peligroso pero cuando realmente lo es no lo tomamos como tal? ¿Si nuestro camuflaje es a la inversa? Suena tonto y tal vez lo sea pero así son las cosas, tontas. No estoy justificando nada, estoy tratando de explicar porque actuo así, creo que la explicación es para mi mas que para alguien más. Se necesitarian conocimientos bastos de Sicología para poder explicar esto con propiedad pero daré la mejor explicación que puedo de manera completamente empírica.

Creo que cuando las emociones más viscerales salen a flote es que me muestro como soy por miedo a ser rechazado por ser así o por odio/asco a quien/como soy y se que esto está completamente mal pero es la única explicación que tengo. Desde que estoy contigo soy 99% yo pero queda algo oculto bajo la superficie, queda el niño indefenso que llora cuando se cae, el romántico insuperable que ve el mundo color rosa, el "popero" que ama las canciones simples con ritmos repetitivos y letras fresas; queda el lado "femenino" (por así decirlo) oculto porque siempre quiero ser el hombre macho que puede portegerte pase lo que pase. Si bien contigo sale ese lado siempre lucha con el otro y por obvias razones el leñador vence y eso no está del todo mal, lo que está mal es que exista esa lucha ya que ambos deberian existir en simultaneo y saber cuando es el turno de cada uno. Se que ayer y hoy (so far) han sido dias malos, muy muy malos, y soy culpable y no tengo como demostrar lo mal que me siento o hacer algo para remediarlo, solo puedo pensar y encontrar solución a lo que generó que sea un momento tan malo; es decir, evitar que esto se repita. Ya conosco el "porque" y se la solución a uno de los generadores de esto pero aún no encuentro la solución a lo más grande, el camuflaje.

Este post ha sido una suerte de catarsis y me ha ayudado a aclarar mi mente, tengo una idea sobre lo que tengo que hacer y es cosa de darle forma al asunto, como primer paso para dejar atras el camaleonismo estoy dispuesto a contar un secreto sobre mi niñez que nadie sabe, literalmente solo lo se yo, si quieres saberlo dime y te lo diré sin ningún pero de por medio y explicaré porque lo hacia y hago de vez en cuando.


Todos somos camaleones en algún momento de nuestras vidas, lo importante es no dejar que el camaleón se apodere de esta.

"Escribe más seguido, no solo días malos."

Acaba de pasar algo muy raro, estaba escribiendo y ya tenia bastante pero de la nada Firefox dejó de responder y lo cerré pensando "lo que estoy escribiendo de hecho se guardó", vuelvo a abrir Firefox, restauro las ventas y ¡oh sorpresa! solo se guardo el título de esta entrada. Como dirían mis abuelos, por algo será, así que empezaré de nuevo.

Yo no sabia que era un buen día hasta hace dos años y varios meses, casi tres tal vez, pero al conocer días buenos conocí días malos. De niño tuve momentos buenos pero no días enteros, de adolescente ni momentos buenos hubieron, de adulto (yo creo que ya lo soy, al menos adulto joven) mi vida era un limbo sin emociones generado por las vueltas que dio mi vida, perdí el interés por todo y era una persona fría, te conocí y eso terminó.
Hoy hablamos varias horas y me alegré bastante porque lo sentí como hace tiempo, que hablabamos y hablabamos y los temas salían solos, hasta las interrupciones fueron como antes. Fue algo esperanzador dentro de tanta confusión. Tocamos temas muy delicados y lo que podría ser una forma de recuerdo reprimido, no voy a negarlo, fue la conversación más dolorosa de mi vida pero por una parte me siento bien porque mientras guardemos menos cosas se podrá tomar una mejor decisión. Te soy completamente sincero, cuando te dije que debía "borrarme" se me hizo un nudo en la garganta y tuve que respirar para no quebrarme y solo lo dije pensando que eso seria mejor para ti. Se que es muy triste pero este día fue bueno para mi, me dio tiempo para extrañarte y entender cuanta falta podrías hacerme, me dio tiempo para pensar no solo en ti o nosotros sino evaluar toda mi vida, me dio tiempo de leer y entender lo que es el amor, de entender que estoy más enamorado de lo que estaba y sobretodo aceptar que es muy probable que este no sea tu camino y que estoy dispuesto a hacer el último sacrificio por ti, romper mi corazón por tu felicidad. Se que leerás esto y no pretendo que al leerlo digas "quiero volver con él" o "él es", si se da pues no me niego pero no estoy tratando de forzar que se de. Como ya te dije siempre estaré arrepentido por mi gran error (el más grande de mi vida) y hoy acepté que heché a perder todo ese día, si sabes que eso es verdad pero no quieres aceptarlo te ruego que lo hagas, no te prives de un buen futuro por uno incierto y casi imposible. Después de hablar contigo entendí muchas cosas, entendí porque pasaban las cosas, porque nada se arreglaba, porque todo esfuerzo era en vano, conocí el odio.
Tú no hiciste nada mal, al contrario intentaste hasta el cansancio que todo cambiara, se arreglara, pero es una batalla perdida, hoy me dijiste que nada volvería a ser igual y puedo aceptarlo pero no seria justo que tú pagaras por un error mio, yo podría vivir con la culpa eterna pero tú no tienes porque y esa es la razón por la cual quiero "borrarme", para que puedas sanar de alguna forma y alcanzar los sueños con alguien mas. Quiero que seas completamente feliz, me encantaría cruzarme contigo en algún momento y que me digas que eres una profesional, que te casaste, que tienes hijos y que eres feliz; si aún fuéramos amigos me gustaría saber como se van dando las cosas, no por ser masoquista sino por saber que eres feliz. No tomes esto como una despedida o como si tirara la toalla, yo estoy mas que dispuesto y preparado para luchar cada segundo de mi vida por alcanzar nuestros sueños y tu felicidad (si tu eres feliz yo también lo soy) pero no es justo que tu pases todo eso por mi culpa, esta es una cruz que cargaré solo hasta dar mi último respiro. Siempre estaré a tu disposición para lo que quieras, si necesitas hablar, un consejo, estás aburrida y necesitas quemar tiempo, compartir tu felicidad por algo, compañía para comprar algo, lo que sea. Si en algún momento quisieras darle un intento, ver si se dan las cosas, ayudarme a cambiar la cruz por un sueño nunca dudes en buscarme. Por mi parte este no es un adiós ni un hasta luego, yo igual seguiré siendo el mismo y mantendré contacto contigo siempre y cuando tu lo quieras así. Si quieres que continúe luchando solo dímelo o dame una señal y yo juro que daré todo.

Hoy fue un buen día porque aprendí que se siente amar de verdad, hoy fue un buen día porque aprendí que se siente dar todo por alguien, hoy fue un buen día porque aprendí que se siente ser un ser humano, hoy fue un buen día porque me di cuenta que estoy dispuesto a romper mi corazón por amor.
HOY FUE UN BUEN DÍA PORQUE TE AMO.

Solo escribo para dejar mi mente en blanco y sacar lo que tengo guardado porque tengo problemas para exteriorizar mis sentimientos y eso me afecta mucho pero bueno, al menos tengo una forma de liberar todo. Se que nadie lee esto pero no escribo para que alguien lo lea, lo hago para mi pero el hecho de saber que está publicado en algún remoto lugar del ciberespacio me relaja, se que puedo leerlo mil veces sin que se dañe o se pierda. Hace ya muchos meses que no escribo, entro periodicamente para leer pero nada más. Necesito un cambio real y definitivo pero YA porque estoy a un pelo de perder a la única mujer que he amado en mis 23 años de vida. Cualquiera diria "eres joven" "hay muchas mujeres en el mundo" "estás exagerando" y tal vez tendrian razón en otras circunstancias pero en esta se equivocarian. Hay veces en las que puedes estar completamente seguro de algo pero no se puede explicar y no es necesario porque sabes que es una verdad absoluta, esta situación es una verdad absoluta, ella es mi verdad absoluta. Me siento feliz de haber conocido el verdadero amor y si no ha de continuar estoy tranquilo de poder decir yo amé y fui amado de verdad, cosa que no muchos pueden decir. Me encantaria seguir con esta relación porque siento que aún da para mucho más y que el desenlace (no se si está bien escrito) seria el mejor en la historia de la humanidad pero no todo depende de mi, tengo que cambiar varias cosas para que al menos lo que me toca esté listo pero, como ya dije, no depende de mi. Si llegado el momento cada quien tomara su lado ruego que no le hagan daño y que encuentre lo que no pude darle, me haria muy feliz saber que tiene lo que soñamos juntos y por mi parte se que tendria una vida promedio y no me quejaria porque tuve la perfección en las manos y deje que escapara. Todas mis energias en este momento están puestas en un solo objetivo, mejorar, para que si en caso retomaramos las cosas todo sea diferente. Por otro lado, los últimos dias han pasado por mi cabeza mil ideas y pensamientos ¿Será mejor para ella que todo quede aquí? ¿Deberia hacerme a un lado y rezar para que vuelva? ¿Podré revivir el amor que habia o solo le causaré más daño? ¿Realmente valgo la pena como para arriesgarse? ¿Cumplí con mi misión de cambiar su manera de pensar en algunas cosas y mostrarle que es posible amar?(yo me entiendo) ¿Esta relación solo era una forma de prepararse para su verdadero amor y no cometer errores? ¿Nos espera algo en un futuro? ¿Ya no piensa en mi como pareja pero no me lo quiere decir hasta que nos veamos? ¿No lo quiere aceptar? ¿No me quiere decir las cosas como son para no hacerme daño o por miedo a mi reacción? Tantas dudas y no encuentro respuestas, espero que cuando la vea pueda despejar alguna y si no, me queda una vida para entender. Yo quiero cambiar, quiero lograr ser el hombre que ella quiere y merece pero tengo muchisimo miedo, nunca he estado tan aterrado en toda mi vida, me asusta que todo sea en vano, que esta sea una causa perdida, que todo vaya bien y de nuevo se vaya al hoyo, que alguien se cruce en el camino...tengo miedo de perderla. Siempre he vivido pensando y esperando estar solo, soy una persona muy solitaria por varias razones, fui estigmatizado por mi peso cuando era niño, la presencia nula de mi papá me hizo una persona solitaria para no pasar por eso de nuevo, mucha gente resultó ser diferente a lo que pensaba, perdí a quien consideraba mi papá muy pequeño (papapa no pasa un día en mi vida sin que te extrañe, no te imaginas cuanto puedo necesitarte). No he tenido una vida muy buena que digamos, poco sociable, con sobrepeso, con una nariz muy prominente, rodillas casi inutiles, depresión crónica, una mamá casi inexistente cuando era niño (no la culpo, tenia una gran carga sobre sus hombros), vivir gran parte de mi vida con un presupuesto muy pero muy ajustado, no poder conseguir un trabajo, muchos errores académicos...a raíz de todo esto siento que cargo una gran cruz porque me culpo de todo esto y se que está mal pero es lo que me toca vivir. Muchas veces me dijo "cuando algo te moleste dime, prefiero que me lo digas a que lo guardes y explotes" pero no es facil para mi decir las cosas y no encontraba el momento en el cual estaba bien que yo me quebrara porque ella necesitaba mi apoyo, estaba pasando por una etapa muy dificil y aún está pero no se, la noto diferente, decidida, fria, calculadora, está pensando cada paso y creo que ha crecido, me alegro mucho. Hoy domingo 13 de Marzo del 2011 a las 4:21 am acepto por primera vez en toda mi vida que me estoy muriendo de miedo, tengo miedo a quedarme solo el resto de mi vida, tengo miedo a morir solo sin nadie que me diga "te quiero" o que se yo, que simplemente me acompañe; tengo miedo a no cumplir mi lista, tengo miedo de no tener hijos, tengo miedo de no llegar a ser quien quiero ser, tengo miedo de verla con alguien mas, tengo miedo de ser tan solitario que llegue a quedarme solo, tengo miedo de perder a mi mamá, tengo miedo de cambiar cuando ya no sienta nada por mi, tengo miedo que alguien le llame la atención, tengo miedo de que no sea feliz, tengo miedo de no poder ser mejor, tengo miedo de ser diabetico, le tengo miedo hasta a mi sombra pero como siempre todo se suma a la cruz. Esta es la única manera de decir todo, sin miedo, sin roche y me gustaria que lo leyera pero es demasiado improbable que entre, creo que solo entró una vez hace mucho porque se lo pedí, facil ya se olvidó de la existencia de este blog. Aunque nadie lea esto y quede como mi lugar privado prefiero decir todo de una vez. Perdoname porfavor, estoy arrepentido de todos los errores que cometí y estoy dando todo de mi por cambiar, me siento muy mal por todo el daño que te causé pero (no es una justificación ah) es como te decia cuando hablamos, yo soy Wall-E y tú E.V.A., trato de ayudar pero solo la cago porque no soy mas que un robot torpe que solo cumple con su función cuando está solo pero se muere por tener amigos y tú eres una robot hermosa, que prioriza a la perfección sus cosas, tienes movimientos perfectos y no necesitas amigos porque sabes que siempre los tendrás, eres perfecta en tu trabajo y definitivamente mucho para un robot viejo, torpe y sucio. Perdoname por haber entrado en tu vida, si hubiera sabido que te haria tanto daño jamas me hubiera acercado a ti. Se que con esto no recuperas el tiempo perdido pero es lo único que puedo hacer. Siempre tuve miedo cuando estuve contigo, no queria decir alguna tonteria o que se yo. En este momento no puedo escribir muy bien porque estoy llorando pero tengo que seguir, faltan algunas cosas. No tengo como agradecerte por todo lo que hiciste por mi, con el siemple hecho de mirarme a los ojos y decirme "te amo" no me hiciste el día, me hiciste la vida; pude reir, llorar, besar y abrazar con todo mi amor, entendí porque en las películas dicen "ojala el tiempo no avanzara" o algo por el estilo, aprendí como diferenciar estilos de iglesia, cuales son los personajes de Sanrio, lograste que me gustaran canciones bien romanticas tipo las de Camila, me diste el mejor regalo del mundo sin darte cuenta, me diste todo el amor del mundo. Espero que cuando nos veamos hablemos y que todo se solucione de la mejor manera posible, sea o no como me gustaria. No quiero retenerte a mi lado, me encantaria que te quedaras pero porque tú quieres. Nunca dudes en preguntarme cualquier cosa, trataré de darte el mejor consejo o respuesta posible y nunca me negaré a hablar contigo de lo que sea, siempre encontraras en mi un amigo que te quiere muchisimo. Creo que ya dije todo lo que pensaba, al menos no tengo nada en mi cabeza en este momento, te deseo lo mejor en absolutamente todo y si después de hablar no volvemos a vernos yo entiendo, no te preocupes. No dudes en buscarme si quieres, siempre te voy a amar y siempre serás mi Jumjum. Te amo gordita, millones de besos.

P.D.: Hace tiempo que no te digo esto pero cada día estás mas hermosa.